(sin) pelos (n)y señales

Estoy harta de dejar rastros,
hacer esto con tantísimo esmero…
para luego no recibir nada, y que no sean tomados en cuenta, y quedar ambos en el y qué tal si..

Y ser presa de este estéril desconcierto

confesión

Y bueno, ya que está de moda... debo admitir que a veces sí me dan ganas de irme al extranjero por algún tiempo

Sinceramente, a veces... me iría a la mierda.

Algo tienes que hacer, Patrisha! Tu público se va, los estas perdiendo!!

-algo así tenía que exclamar-
Pero sobre qué les hablo pues. De qué quiere que le hable, lector? (Sí, usted ese al fondo del salón… sí! Usted, el que está de pie, el que se está poniendo la chaqueta… usted! El que está abriendo la puerta!... uh.. tarde.)
Uff… supongo que sólo me quedará el auspicio y compañía de mis mudos lectores imaginarios. (De ellos, ni los más fieles me dejan posts!... cómo estamos bajos de rating).

emergencia.. vamos a tener que redactar algun salva-vidas ... qué quiere?

un reality?
polémica farandulera?
pornografía? =O -diosh shanto-
culebrón venezolano?

No sé de dónde saco esta tremenda capacidad. Es que descubrí que soy muy diestra en esto de la tortura (pero la dirigida a uno mismo). Pues bueno, aparte de dejarme por el suelo en mi propio blog, comerme las uñas casi sin razón, autoinducirme alucinaciones que tienen que ver con bocas ajenas, comer cosas abundantes en azúcar, avivarme la paranoia generalizada, y fijarme justo en los individuos más inaccesibles (U), ahora suelo autoanalizarme, realizar comparaciones, buscarme los defectos, fabricar perfiles… y cosas por el estilo.
Sabe a qué maldita y dolorosa conclusión llegué?
A que talvez no soyuna persona amable. Tengo serias sospechas sobre si lo soy. Y no me refiero a mi “amabilidad” propiamente tal, sino a la posibilidad de experimentar esa extraña situación... (ud sabe, lector…) entre dos personas?, ese cariño recíproco, la complicidad? interés mutuo? (No sé, de algo así creo que se trataba.)
No, pero hablando casi-en serio. Qué sucede conmigo? Dígame, me vio alguna vez una marca en la frente? Algún cartel en la espalda? Se me pasó la mano alguna vez con el Repelex. Talvez hay en mí algún modo que es profundamente repugnante.
Me cansé.

y qué me importa

no quiero volver, no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero-no quiero, que esta semana sea infinta, no importa que sea tediosa. pido El día de la marmota.

Get over it

Ya. Hasta aquí.
Se acabó, agotaste mi paciencia. Abusaste de mi buena voluntad.
Pero no más, se te acabó el tiempo. Y no vas a venir a burlarte de mí otra vez, no. No vas a escaparte, entiendes?! (se acabó la Margarita estúpida)
Lo peor… es que no puedo negarlo; dejaste marcas en mí. Sí, te recuerdo (con rencor) al darme cuenta de que siguen ahí. Y luego de un rato duelen, ¿sabes? Un ardor desesperante.
Por eso, maldito, te juro que nunca más tocarás mi piel. Descarado. Me repugna pensar que te metiste en mi cama tantas veces!... pero así fue. Y Yo diría que ‘demasiadas veces’, demasiadas noches.
Te odio! No quiero oírte nunca más, no quiero saber que existes en algún rincón, no quiero ni siquiera recordarte!
Dime exagerada, porque talvez exagero… pero ya lo decidí. Si merezco encontrarte alguna vez, TE MATO.
Te mato, zancudo diabólico!

la maña

Pongo la música fuerte por eso mismo, mamá, porque no quiero escuchar nada más. Porque quiero cantar, y que me importe nada el resto del mundo..! Y tú me dices que si la pongo fuerte, no voy a escuchar si pasa algo afuera. ( no me digas! .. )

Me quiero apropiar de la letra, mamá... aunque nunca sea mía de veras. Aunque no existan coincidencias entre lo que dice la canción y lo que me pasa a mí.

.

De las canciones de amor aunque no tenga a quien amar

De las rockeras y ruidosas aunque no sea rebelde sin causa

De las canciones tristes aunque no tenga motivos por los que llorar

De las canciones alegres aunque no quiera reir tampoco.

De todas las canciones, aunque sea una pendeja regodiona.

Quiero gritar las canciones y que no me vengan a webiar por bulliciosa, quiero terminarme las cuerdas vocales, y quiero bailarlas, hasta que no me queden fuerzas.. porque quiero gastarme, quiero cansarme, quiero acabarme .

quiero irme!! quiero salir de acá

o quiero dormirme.. no sé qué mierda quiero, en realidad... estoy aburrida.

No. No aburrida. No existe un adjetivo que lo defina, al menos no en español .

Pero.. Usted, lector, ayúdeme a encontrarlo. La situación es esta. TENGO GANAS-GANAS-GANAS! Y no hay de qué tener ganas. Y tantas ganas de nada, angustian.

Ayúdeme a gastarlas.
Muérdase con fuerza la lengua, los labios, o un dedo!

muérdase conmigo los dientes.

arrrghhhh

Por qué tan rara! por qué tan rara, a veces!!

La situación es rara.
Él es raro.
Y yo, soy todavía más rara.

Me cargo. Podría ser constante... podría seguir una sola línea. -Interesar, gustar, amar, amar-amar-amar-amar. Hasta que llegue el fin-(de algo.)
Pero no. ... hay que ser bipolar en mi cabeza, hay que ser rara, hay que ser veleidosa, hay que ser confusa, hay que ser contradictoria, estar un poco arriba y luego pisoteada abajo. Subir-bajar-adorar-sufrir-bajar más-odiar-sentir-oír-querer-anhelar-sufrir de nuevo… y detestar.
Así cómo voy a descubrir qué pasa aquí dentro!...?
Talvez tengo algún problema. Un tipo de obsesión rara que no me deja estar en paz.
Así cómo voy a perseguir algún objetivo? Si cuando estoy arriba, bajo violentamente, y cuando pierdo todo lo ganado, quiero empezar con más.
-Talvez me pasa esto por la falta de dosis de él al día. O talvez es que se me transformó en otra persona y no me di cuenta. -vaya a saber yo qué cresta pasa.

No. si soy weona, no hay otra manera de verlo.

hmphf

hoy no me duele solo el cuerpo.

Me duelen los deseos, tengo acalambrado el ánimo, tengo moreteado el ego.
Lo peor es que sé que estamos empezando el estrangulamiento, que digo que no puedo más pero todavía no viene lo más heavy metal . (como cuando ibamos en los jaivas y todavía faltaba caleta para el fin)
Que, como el domingo, se me están tirando encima tipos altos que no me dejan respirar. Que voy a terminar con hematomas en las costillas y en lo imposible.

Hoy todo es metáfora vivelatinística. Porque esa experiencia fue horriblemente parecida a lo que pasa en mi cabeza estos ultimos días.

Hoy todo es, tirárseme encima y no dejarme ver el escenario.

ahhjjj!!!.. tengo rabia. Y no puedo escribir bien. Si se lateó, desaparezca. u_u no siga leyendo, que perdí el talento. -le informo
y es que entre controles, pequeñas soportables presiones, ínfimas lesiones... y embarazosas evasiones, siento que todo lo que me ha caido encima es fruta podrida.

ahora , si quiere postee.
y si no quiere, tiene links ahí a la derecha.
Y si no le gustan, no le atraen, no le apetecen, no le seducen.. invéntese una URL y tipéela ahí arribita.

Si me ve sonriendo, es que obviamente me pasó algo bueno.
Algun chiste. Que cosas como esas, gracias a dios , sobran.
Pero déjeme sola, ... deje que piense un segundo en estas weás, y verá lo profundo que me hundo, como todos.
Lo pesimista y tonta, lo cara de nada... lo antipática que me pongo.